昨日ここに書き込んでから
車検の予約をしなきゃって思ってサイトを見たら今日の車検のラウンドの
予約がスルッと取れてしまったんでイキオイで予備車検のテスター屋さんの
サイトにも行って予約を入れたあとで、
「そんなことをしちゃったら起きてなきゃいけないじゃん！」
なことに気づいたわけですよ。

そうなると飲んだくれているわけにもいかないので
「んじゃあ」ってコトで朝5時過ぎから去年同様e-Taxで
泣きながら確定申告を始めたわけなんですが、
恐らく 百と数十分後、なんとか帳尻を合わせて
いざ送信しようとしたら まぁたできないのよ！

マッタクさ、どゆことよ？国税庁ちゃん。

ほんで去年みたくイロイロと調べたら
まず、「公的個人認証サービス」の「JPKI利用者ソフト」ってのが
ほとんどアナウンス無しにバージョンアップされてて、それを再インストール。

 
んで、さらに
去年は「Firefox」を使えばe-Taxの推奨環境外だけどナゼかイケちゃったワケなんだけど
今年は「Firefox」でJAVAがサポートがされなくなっちゃったから その作戦はもうダメで、
推奨環境に従ってMacの標準ブラウザ「Safari」を使用するしかない。

でも ブラウザを変更しただけじゃまだ同じエラーのままなので更に調べると、
「Safari」メニューバーの左から2番めにある"Safari"をプルダウンして
"環境設定"を呼び出して左から6番目の「セキュリティ」を選択し、

（Safari10.1.2の場合）

一番下の「インターネットプラグイン」の「プラグインを許可」して、
その右の「プラグイン設定」をクリックすると下のダイアログが出るので
右のカラムの「JAVA」にチェックが入っていることを確認できたら
「JAVA」を選択して キーボードの「Option」を押しながらクリックする

するとプルダウンメニューに「安全なモードで実行」の隠し項目が出てくるので そのチェックを外します。

（こんなの知るかよ!!!）

 これで再度e-Taxのローカル保存データを読み込んで「次へ」「次へ」「次へ」「次へ」「次へ」・・・
やっと無事マイナンバーカードが認識されて送信することができました！

コレが
ドコに書いてあるかっていうと、
ココのココだよ！

お前らe-Tax推奨しといて・・　
^{(ってか、いまどきJAVAとか・・）}

もぉよう言わんわ！

マジ、専ブラ作ってくれたほうがよっぽどいいぞ。

徒歩でも５分チャリなら２分のところにある税務署に
ただ行くってことだけが面倒くさかったわけではなく、
この江古田の町の古くからの商店街の一本となりの通りにある
その役所は、個人経営の商店の多さのためか１月末から
そこそこ混んできてしまうので、今年からは意地でもe-Taxでの
電子申告に切り替えようと早くからカードリーダライタも準備して
面倒な領収書の計算も早くから少しづつ消化していって

よーし、e-Tax送信じゃぁ！

って 今日、

役所に送りつけてやろうとしたら 全っっ然ダメなのさ。

最後の電子署名付きでの送信ができないの。

すっげぇ調べて試して ガッテンなつもりでもエラーまくりで
252回ぐらい国税庁ホームページを確認したんだけど、
そもそもMac上での動作確認OSとブラウザがめっちゃ古くて、
仕方ないからエミュレータでWindowsのインターネットエクスプローラとか
立ち上げてみてもやっぱダメで、結局はFirefoxだとなんとかなりました。

検索ワード"e-Tax mac HJS0407E 2017"とかでここに来たヒトへ・・
(以下は申告書.dataが保存されてる人だけへのハナシ)

mac Yosemite以降の場合はカードリーダのドライバは不要とか
メーカーサイトに書いてあっても一応、最新版をDL&インストールしてMacを再起動し、
システム環境設定の最下段のJAVAのコントロールパネルの認証証明書に政府の証明書を
４つ全て追加して、「公的個人認証サービス」の《Java実行環境への登録》を確実に実行
したらJAVAが最新版であることを確認し、送信チャレンジし、２回送信が失敗したら
たぶんもうダメなので一度、標準ブラウザをFirefoxに切り替えてカードリーダライタを
USBに挿しっぱなしでコンピュータを再起動して取り組みましょう！

これでもダメなこともあるはずです、ははは。
きっとこれでもダメな人はダメなんだけどそんなヒトは
何回かの再起動中にpramクリアとセーフブートを試しましょう！

で、いままでずっとFirefox使ってるよ、ってヒトは
一回アンインストールしちゃって下さい。

で、最後の「送信」はMacではFirefox上でしかオレは成功しませんでした。

なので、この記事の逆引きでなんとかなるヒトもいるかもね。

もぉねる

ってかしんこくつかれた

いや、わかってる、
あまりにも下らないって事はよーっくわかってるんだけど
この問題については一人暮らしを始めて以来 二十数年ハンパなく頭を悩ませていたわけよ。
それが最近になって氷解したって事をどーしてもミナサマにご報告したい、
ってか、
「人生に必要な知恵はすべて幼稚園の砂場で学んだ」って良本があるんだけど
それを読んだときと同じぐらいの衝撃、電撃が走ってしまったんで
是が非でもここに書き記しておきたかったわけですよ。
いや、ごめん。大げさに言いました。

ともあれ、
こんな難題の解をオレごときが自ら導き出せるわけはなく
世界の七不思議の玄孫くらいの343不思議ぐらいの一つとして
ごく密かに世に認識されてる問題だと思ってたんだけど
Tokyo FMの伝説の深夜番組「放送室」で敬愛する松本人志さんが当然の事のように言及されていた
のを拝聴して100万ボルトに撃たれてしまったわけですよ。

思い起こせば期待と不安に、
いや、期待だけに胸を膨らませて上京して一人暮らしを始めた半月後には
立川市幸町の安アパートの六畳間の真新しいカーペットにチリ毛が目立ち始め、
ひと月後には「コイツら分裂増殖してるんじゃないか？」とすら思わせるぐらいの、
カキ集めれば紙風船ぐらいにはなると確信させるぐらいの量のソレが
アパート全体に素知らぬ顔で幅を利かせていました。

で、そこで18、9のオレは思うわけですよ、
「なんと母は店の切り盛りで忙しいのにマメに掃除してくれてたんだなぁ」と。
んで純真なオレは女の子を連れ込んだ時に引かれないために
せっせ せっせと掃除機がけにココロ砕くわけですが
何故か非ジョーに効果が弱い。

コロコロカーペットも何本も買いました、弱い。

しかし女の子のアパートに上がり込んだ時にはそんなものはカゲモカタチモナイ。


なぜじゃ？！


掃除の頻度かとも思いました。
でも音大生らしく練習やレッスンや仕事でクソ忙しくしてるコの部屋や
バブル末期らしく部屋には着替えに帰る、寝るのは基本ホテルみたいなコですらチリ毛などないわけですよ。

しかし多少悩んではみたものの、そのうちオレも
バイトも始め学生の分際でレギュラーが決まったりして
かなり気にはなるものの見ない事にして残念ながら
四半世紀近くの年月が経ってしまったのでした。


で、月日は流れ いいおっさんになって
件のネットに落ちてた過去の「放送室」のその回を聞いたのが去年の年末。


もぉね、
オレはホントーに全く考え及びもしなかったんだけど
原因は下着。ってかパンツ。


まさに目からウロコ、トランクスの脇から陰毛なわけっすよ。


じゃあブリーフ派の人の部屋が？


と、思ったのは女の人だと思うんだけど
ブリ派の人の部屋にも確かにある。あるけど量が違うんですよ。


トラ派：ブリ派＝紙風船：ソフトボール（1号）
（＊６畳あたり）


でも何故ブリは女の子のパンツと同じようにぴっちりモモがとまってるのに男はそうなのか？


たいがいの男のチリ毛はあんなもんじゃハミ出るの。
だから絶対量の問題でもアリっちゃあアリなんだけどブリの方が布面積比は大きいのに
やっぱそうなっちゃうのはハミ毛面積とその抜け具合なんだよね。

あのチリ毛の絶対量と抜け具合は対男性ホルモン比に由来するらしいから
ここで検証こそしてないけど納得はいくじゃん？

そこを登山者に踏まれた時のコフキダケ(コフキサルノコシカケ)のようにズボン脱ぐたびに散らしまくってたら
そりゃ一週間も掃除機サボってたら紙風船になるって。

毎日だってかけるフリならピンポン球にはなる！




いや、べつに何が言いたいってわけではないの。。。

えー、

その、ねっ。

もう書け書けって言わないで頂きたい。



イロイロあるのよ、メインはオレがめんどくさいってことなんだけどさ。




ってか、オレはトーゼン

ブンカ人先生などではないわけじゃん？
だからそんな偉そーなテーマのコメントできないよ。

で、誤解を招く極論を言うと





いや、ゴメン。



地震のこととかもさ・・









まあ、ともかくゴメン！



気が向けば書くかもだけど




キィウ牛



じゃないや



休止







かな。

まったくね、
マトモに使った事もない・・

いや、ちがうか。

マジで怖くて
1回もキンチョーしそうな仕事では使ってなかったTS6を、
しかもここ数年やっぱコワくて使えなくなってたReunionのBach16-SSと
セットで正月番組の収録で使ってしまうという暴挙に出てみたわけよ。

結果、小吉。

兆しはある、かな。

書きSoloがなかったのがザンネンだけどまあまあの感じだった気がする。

まあ、毎回辞めるつもりで使う覚悟ができたかもしれない。

心配なのはBachの音が好きなだけなのか
オレの音をあのBachが出してくれてるのか、の部分かね。

まあダメならツブれるでしょ。


商売替えのチャンスだぜ！





ははっはーだ の　ははっ！


『不惑』なんて たぶん孔子のポーズサジェスチョンだよ。

俺はバカだから2〜3年遅れてるけど


四十路入り口は一番コワい歳だから一回見直してちゃんと迷え！
でも取り返しつかない部分があるのはわかってるよね？
ハナシはそっからだよOK? んじゃっ！


って、きっと そ−いうことなのさ。



なんてね(苦笑)

クルマにkeyが入らないほど酔ってしまった。

いや、さしてみただけ。

本当だって。

















犬でも飼おうかって気になるのは？

いや、ダメっすよ！


じゃあ、
スタイル古くなってきたからサイトの再構築？


まあいいや。
















ああ、そうだ、覚え書きしとこう、

あさってのWOWOWはMONETTE6とBach16でいきます。

なんかあったらもう進退伺いだね。















あれ？

寝ちゃってた。

ちゃんと寝よ。

いや、

やっぱやめ。



忘れ・・たかったのかなぁ、


いやいや、

そうじゃなくて、そんな事じゃなくてさ

アタック。

これ、この言い回しは万国共通？

ガチン と出るか パチン と出るか プゥン と出るか
ぼぉおおお っと出るか ﾎﾞｰ っと出るか みゅー と出るか
すぱあぁぁーん と出るか Shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii っと出るか
あと の"ー とかね。


ダメなものはダメ。



再構築or自身に聞く進退伺い6ヶ月目。

今のところ Si ZentnerとSlokarだけは歌。


大事なのはもちろん音。

そして


ストレート










ああ・・

ネットを徘徊してて拾ったクソ笑っちゃったネタ集です。
中には知ってるひとも多いだろうけどね。

☆・☆・☆

[女の友情]
妻がある日、一晩帰って来ませんでした。 
翌日、彼女は夫に、「女友だちの家に泊まっていた」と言いました。

夫が妻の10人の親友に電話して聞いてみると、誰も彼女の外泊について知っているものはいませんでした。 



[男の友情]

夫がある日、一晩帰って来ませんでした。 
翌日、彼は妻に、「男友だちの家に泊まっていた」と言いました。 

妻が夫の10人の親友に電話して聞いてみると、そのうちの8人が「うちに泊まったよ」といい、 
2人は「まだ彼はうちにいる」と言いました。

☆・☆・☆

壁に二枚、別々の共産主義礼賛者が貼ったビラがある。

一枚目にはこう書いてあった。 
「共産主義は資本主義より一歩先を進んでいる」 


もう一枚にはこうあった。

「資本主義はもはや崖っぷちのところにきている」

☆・☆・☆

新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。

「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」

「そんなの持ってないよ。昔っからな」

「なんだって！無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」

「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」

「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」

「な・・・なんだと！」

「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって、無線で応援を呼び寄せた。


３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。 

「まず，無免許運転だそうだが」

「免許証は，ここにちゃんとあります」

「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」

「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」

「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」

「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって， 死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」 

「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」

☆・☆・☆

静まれ静まれーぃ！


この紋所が目に・・・・
静まれーぃ！
皆の者～、静まれっ！静まれっ！静まれーぃ！

このお方をどなたと・・・・静まれーぃ！ええぃ！静まれっ！静まれーぃ！
さきの副将軍、水戸の御老・・・・し、静まれーぃ！ 
静まれーぃ！皆の者、
静まれーぃ！ 
水戸・・・・静まれーぃ！静まれーぃ！静まれーぃ！

☆・☆・☆

できる限り簡潔な文でショートストーリーを作りなさい。
ただし、文中に以下の３つの要素を盛り込むこと

1.Religion(宗教）
2.Sexuality(性）
3.Mystery（ミステリー）
クラスでただ一人、A+の成績をもらった学生の回答はこうでした。

「おーまいごっど！妊娠しちゃったわ、父親はだれかしら？」

☆・☆・☆

[女性を喜ばせる方法]

* 食事を一緒にする
* 一緒に飲む
* 電話をかける
* ハグする
* 抱きしめる
* サプライズを用意する
* 褒める
* 笑いかける
* 一緒に笑う
* 一緒に泣く
* 寄り添う
* 一緒に買い物をする
* 花を買ってあげる
* 手をつなぐ
* ラブレターを書く
* 世界の果てまでいって彼女の元へ戻ってくる


[男性を喜ばせる方法]

* ビールを持って裸で登場する

☆・☆・☆

写真のネコのこの後も気になるよね。

ってか、かんけーねぇけど
いまインスタント・ラーメン作ってて卵落としちゃった。

すげえBlue

爆笑しちゃった「Viola Joke」紹介です。

知らない人に説明すると
そもそも、Violaの人って「俺が俺が」ってところがあんまりなくて
太公望然と全体を見てて主張よりも調和を大事にしてる とってもオトナな人が多いイメージなわけさ。
んで、大昔はヴァイオリンを引退する人がみんなに望まれて「ゔぃょら」に「降りた」人も多かったんだって。
そんな「ゔぃょりすと」を茶化しまくるのが「Viola Joke」

で、いつの間にか他の楽器への悪口になったり
オーケストラのメンバーの中傷とかになっていって
最近のは愛が感じられないのも多いんだけどやっぱり面白かったりするんだよね。
まぁ、100人からいる表現の現場での悲喜こもごもを笑いとばした
JOKEのジャンルって感じかな。


☆・☆・☆


金曜の夜の練習が終わり、楽器をしまって練習場を出ようとした
首席Trpに、指揮者が「良い週末を！」と声をかけた。
　それを聞いたトランペット吹き、途端に不機嫌になって、
　「これ以上、私に指図するのは止めてくれませんか！」


・☆・


Ｈ卿は、作曲家Ｈ氏の現代曲を含むプログラムのリハーサルをしていた。
　リハーサルの途中で作曲家Ｈ氏が会場に現われ、客席に座ってしばらく聴いていたが、
しだいにイライラした様子を見せはじめ、しまいに立ち上がってこう言った。
　「H卿、お願いだから、もう少しテンポを速くしていただけませんか？」
　Ｈ卿はそれに答え、「ああＨさん、もちろんお望みであれば速く演奏しましょう。
しかしお分かりでしょうが、あなたの曲はこの曲の次に練習する予定ですぞ」


・☆・


　税務署に申告しに来た客に税務官が聞いた。
　「昨年度の年収は？」
　「10万ドルです」
　「お仕事は？」
　「大会社の法律顧問をしています」
　次の客がやって来た。
　「昨年度の年収は？」
　「15万ドルです」
　「お仕事は？」
　「大病院の内科部長です」
　３番目の客がやって来た。
　「昨年度の年収は？」
　「去年はとても良い年で、９千ドルも稼ぎました」
　それを聞いた税務官、
　「楽器は何ですか？」


・☆・


Senza Sordino：ミュートを付け忘れていたことを思い出させる記号
（Senza Sordino：ミュートを外す指示、軽音楽の金管では“Open”）


・☆・


クレッシェンド：強く演奏し過ぎていることを警告する記号
（もうこれ以上音楽的に強く演奏できない！）


・☆・


　あるオーケストラの団員がガレージセールで古いランプを手に入れ
家でぴかぴかに磨いてみたらなんと魔法使いが飛び出した。

　「わしをここから出してくれてありがとう。しかし気の毒じゃが
わしは貧乏魔法使いで、あなたの望みをたった一つしか叶えてあげることが出来ない」
と魔法使いは言った。

　「そんな！一つでも世界を変えられるような願いごとができれば」
と言って音楽家はしばらく考えたあと、一枚の地図を差し出した。

　「これは中東の地図です。ここにある国々の人たちは何年も戦争ばかりしている。
私の願いは、この地に平和をもたらすことです」

　それを聞いた魔法使いは困った顔をして言った。
「わが老体にはキビしいの。知ってるだろうが、この地の人々は宗教的な信念で争っておる。
何か他の願いはないのか？」

　「分かりました・・では、たっての願い。ウチのオケのビオラが
一度でもいいから音程正しく弾くのを聴いてみたいのです」
と頼んだ。

　魔法使いはそれを聞いて一瞬考えたあと、こう答えた。
　「さっきの地図をもう一度見せてくれるか？」


・☆・


最長、最高のビオラジョークは？

「イタリアのハロルド」


・☆・


アメリカのオーケストラが２週間のツアーでヨーロッパにやって来た。
ところが、公演初日の１時間前になって突然、指揮者が病気で指揮できなくなり、
オーケストラは急遽、代役を探さなければいけなくなった。
オーケストラのマネージャーは楽員全員を集め、この中に誰か指揮できる人間はいないかと尋ねた。
一人だけ名乗りを挙げたのは、ビオラの一番後ろの席に座っている人間だった。
マネージャーは疑わしそうに言った。「あなたをオーディションしている暇はないのですよ」
ビオラ奏者は、「大丈夫です」と答えた。
「リハーサルする時間もない。ぶっつけ本番なんですぞ」
「分かってます。問題ありません」
結局、
そのビオラ奏者は見事に指揮をしてのけ、コンサートは大成功だった。ツアー中
指揮者の病気が回復しなかったため、ビオラ奏者は残りのコンサートもすべて指揮し
毎回スタンディングオベーションをもらった。
ツアーから帰った次のリハーサルで指揮者がやっと復帰し、ビオラ奏者はいつものセクションの一番後ろの席に戻った。
彼が席に座ったとき、プルトの隣りの人間が急いでこう聞いた。
「おい、この２週間、いったいどこ行ってたんだよ！」


・☆・


「調律にやって参りました」とピアノの調律師が突然訪ねて来た。
「調律なんか頼んでいないけど？」
「お向かいさんからの依頼です」


・☆・


「あなたをどこかで見かけたような気がするのだが？」
と裁判長が被告人を見下ろして尋問した。
「はい、光栄にも」
と被告人は期待を込めて答えた。
「昨年の冬、ご子息にバイオリンのレッスンをして差し上げました」
「あー、そうだった。無期懲役！」


・☆・


ソプラノ歌手が朝一番にやることは？
「服を着て家に帰る」


・☆・


「指揮者と話したい」とオーケストラ事務局に電話があった。
「残念ですが、その指揮者は亡くなりました」と事務員は答えた。
しかし、彼はその後何度も電話してきては、いつも同じ返事をもらうと電話を切った。
次にまたかかって来たとき、たまりかねた事務員が、なぜ何べんもかけて来るのかと尋ねると、
実はそのオーケストラの元団員だった電話の主は「あなたのあの返事が聞きたかったからですよ。」


・☆・


引退したビオラ奏者が楽器を抱えて帰って来た。出迎えた奥さんが、「あなた、それ何？」


・☆・


ピアノのリサイタルを聴いたビオラ奏者が楽屋を訪ねていった。
「最後に弾いたあの曲、ほら、トリルで始まる……あれが一番良かったです」
ピアニストが「トリルで始まる曲なんて弾いてませんが？」と言うと、
ビオラ奏者はその曲（エリーゼの為に）の冒頭を口ずさんで・・


・☆・


ある日、彼は不思議なことに気づいた。
一人のビオラ奏者がリハーサルが始まる直前に決まって上着の内側をこっそりと覗き見するのだ。
ビオラ奏者のこの不思議な仕草は その後何年も変わらずに続けられ彼の好奇心がそろそろ限界に達していたころ、
ある日その謎を知る絶好のチャンスが訪れた。
その日は暑く、ビオラ奏者は上着を椅子に置いたまま休憩時にどこかに消えてしまったのである。
そっと椅子に近づいた彼は素早くビオラ奏者の上着をめくって見た。
そこには小さな紙片がピンで止めてあり、こんな言葉が書かれていた・・
「楽器は左手、弓は右手」


・☆・


あるオケのヴィオラ弾きの家の二階に同じ楽団の若いチェロ弾きが下宿することになった。
数日たったある日、ヴィオラ弾きの奥さんが夫にこう言った。
「オケの人って練習するのね」


☆・☆・☆



最後に、前も紹介したけど大好きなヤツ。

Q.　道路でTrb吹きとリスが轢かれ死んでいた。同情すべきなのはどっち？

A.　リス。（リスは演奏の仕事に行く途中だったかもしれない）

バストロンボーンとチェーンソーの違いは何？

　
　
１．ヴィブラート。
（しかし、チェーンソーを静かに支えれば、この違いを小さくする事はできる）
　

２．チェーンソーのアドリブのほうが聞きやすい。
　
　
　
　
　
　
☆・☆・☆
　
　
　
　
　
　
紳士とは？
　

トロンボーンぐらいは吹けるが人前では絶対吹かない人。
　
　
　
　
　
☆・☆・☆
　
　
　
　
　


携帯電話を持っているトロンボーン吹きをなんと言うか？
　
夢見る楽天主義者

。
　
　
　
　
　
☆・☆・☆　
　
　
　
　
　
クルマにはねられ路上に横たわる息絶えたトロンボーン吹きと、やはり路上の死んだリスの違いは何
？
　
　　
おそらくリスは、楽器を持って仕事に行こうとしていた。
　
　
　
　
　☆・☆・☆
　
　
　
　
　ウィーンのあるビオラ弾きが脳外科を訪ね、
　
「なんか最近脳味噌の調子が悪いんです」
　
と訴えた。
　
医者は丹念に診察をしてから彼に言った。

「原因がわからないので脳を取り出して詳しく調べて見ましょう。少し待っていてください。」
　
医者は脳味噌を取り出し奥の部屋へ持っていった。
　　
暫くして戻ってみると彼は診察室からいなくなっていた。
　
　
「しまった！名前も住所もきいていなかった。まあでも脳がなければ困るだろうからすぐに取りにくるさ」
　
　
一週間程たってから、医者が町を歩いていると件のビオラ弾きがこちらへ向かって歩いてくるではないか。
　
「ちょっと、困るじゃないですか、脳味噌を置きっぱなしで帰っちゃ」
　　
　

するとビオラ弾きは得意満面で答えた。
　
　
　
「大丈夫、トロンボーンにしたから！」